pateando piedras...soy sólo un sueño

2011-11-18T08:52:00.002-03:00

Hace mucho que no me provocaba alguien la necesidad de estar despertierta...a pesar de que mi sano juicio dice que debería dormir...definitiva las necesidades importantes no van de la mano del sano juicio.

Me encanta no dormir si a cambio de esas 3 escazas horas de sueño, tengo el recuerdo palpante en mi del sonido de esa maravillosa voz.

2011-11-14T10:04:00.000-03:00

Me agrada sonreir...se siente bien!

...Definitivamente se siente bien!

2011-08-16T09:30:00.001-04:00

Mientras venía en el metro, me preguntaba, si pudiera retroceder en el tiempo, para cambiar algo de mi vida, hasta dónde iría???....No pude encontrar el momento justo, creo que aunque fuera posible cambiar el pasado, de todas maneras es improbable saber cual es exactamente el momento que marcaría la real diferencia. Al bajar del metro y caminar, pedí a Dios que me limpiara de todo lo malo que he ido acumulando, siento que en definitiva, no puedo cambiar mi pasado, más si puedo mejorar mi presente.

Hoy extrañe que alguien me abrazara fuerte y me dijera..."tranquila, todo va a estar bien"

2011-08-10T13:03:00.001-04:00

ANOCHE LLORÉ, LAS LÁGRIMAS SON ESQUIVAS, DE HECHO, CREO QUE NO SABEN QUE A VECES SON BUENA COMPAÑÍA Y SE ESCAPAN DE MI...ME AYUDÓ LLORAR, EL PESO QUE LLEVABA EN MI PECHO POR UN SEGUNDO DESAPARECIÓ.

LLORÉ POR QUE ME ACORDÉ QUE ME GUSTA AMAR Y QUE AHORA NO ME SIENTO CAPAZ DE HACERLO.

2011-03-25T12:01:00.001-03:00

Hoy mal día, incomoda en casa, en trabajo, en mis sueños, definitivamente mal día.

No sé, pero sé que estoy molesta y no encuentro la forma de canalizar toda la rabia que siento, me da susto pensar en que soy de esas personas que se comen las cosas, sé que a la larga, de alguna manera sale todo lo que uno lleva por dentro, no quiero dañarme ni dañar a los demás. Quemaré energía, buscaré la forma.-

Es raro, pero creo que de a poco se diluye mis sentimientos.

2011-03-22T16:26:00.002-03:00

Pucha, algo me pasó y me movió el piso...creo que tengo mucho que avanzar. Debo trabajar en mi dependencia afectiva. URGENTE.-

Hoy hablé contigo, fue muy raro, ya que fuiste cortante, apenas me saludaste, me pediste un teléfono y cortáste, a veces me haces sentir muy extraña por decirlo de alguna manera. Creo que la única forma de superar esto, es simplemente partiendo de cero, completamente de cero.

Un beso, supongo que es parte de mi costumbre extrañarte o enviarte un beso.

2011-03-21T09:48:00.001-03:00

He pensado en cada momento y mi balanza da numeros azules. Creo que es el momento de dar el siguiente paso.

Me despido, no lo niego, me cuesta, pero es la forma de poder sanar las heridas.

Cómo llegamos a ser quienes fuimos, sin darnos cuentas de lo mucho que nos podiamos haber dañado???

Bueno, todo pasa por algo, yo descubriré el valor de cada lágrima y le daré sentido, no serán en vano.

2011-03-10T10:30:00.002-03:00

A veces me siento muy tonta extrañándote, pensando en ti, de hecho me sorprendo pensándote, visualizando tu rostro...es lindo recordarte, pero doloroso a la vez.

Cuando la angustia de extrañarte me hace mal, pienso en que no me amas, en que me mentiste y aun así no se me pasa, ni siquiera puedo odiarte, como no me lo permití al principio, mi corazón rechaza ese sentimiento.

Cómo te saco de mi mente???

Sé que a veces hago el loco esperando una llamada que no existirá, por otro lado me confunden tus llamados y tus posteriores ausencias.

Todo pasa por asumir que ya te perdí o como dijo una amiga...En realidad ella te perdió a ti...Creo que da lo mismo, ya que en definitiva no creo que haya una ganadora en esta historia.

2011-03-07T09:59:00.002-03:00

No quiero que llegue mañana...ya que se van a cumplir 2 meses exactos desde que me tuve que ir del departamento. Me tuve que ir, ya que a pesar de que jamás pronunciaron las palabras de despedida, era evidente que esa era la única acción lógica y que algo de dignidad me daba en ese minuto. Han pasado dos meses y yo sigo atada a ese espacio, hay mil sentimientos.

No puedo negarlo, aun te extraño como el primer día.

2011-03-06T00:59:00.002-03:00

Sabes, anoche soñé que salía de mi trabajo y estabas ahí, esperandome...bueno, más que un sueño, es la ilusión que tengo a diario, debo reconocer que no ha habido dia en que a la salida de mi hora de trabajo, al bajar al primer piso, no mire a mi alrrededor buscandote...debo ser muy tonta.

2011-03-03T13:27:00.002-03:00

Acabo de escuchar tu voz y se me paraliza el mundo, aparecen las lágrimas, la garganta se me aprieta, me sudan las manos...me hace sentir que estás dentro de mi.

Leí lo que escribí otros días, me doy cuenta que mi imaginación me juega malas pasadas y al mismo tiempo me doy cuenta que debo recorrer aun mas camino. Me juega malas pasadas por que imagino que hay gente a tu alrrededor que no me gusta, pero quien soy yo para determinar quien es mejor o peor persona, e incluso, quien soy yo para determinar si las personas que te rodean son buenas o malas para ti, creo que es simplemente que me consume la envidia de saber que yo no estoy a tu lado, disculpa mis palabras, no pretendo seguir siendo la misma loca en la que me habia convertido. Creo que te sentirias orgullosa de mi, de a poco avanzo, por lo menos ahora hago el análisis que antes jamás hice.

Tengo un conflicto tremendo, no logro sacarte de la cabeza, corazón, alma, de todo, estás en mi...por un lado es una necesidad, ya que a pesar de que hoy me llamaste, no creo que sea por que descubriste que me amas, lamentablemente ese es un milagro en el que a pesar de seguir creyendo que puede pasar, es en el que menos intento pensar, no puedo vivir de ilusiones que me pueden terminar de matar el poco corazón que me queda. Por otro lado, no quiero sacarte de mi.-

Qué tengo qué hacer, estoy en el limbo, flotando en el aire, intento darle sustento a todo, pero en definitiva todo se reduce a que te extraño. Me gustaría empezar de nuevo, sabes, me encantaría retroceder en el tiempo, conocerte de nuevo, pero no cometer los mismos errores.

No sé, pero al escuchar tu voz, sentí eso que creí era mi imaginación, ya que lo siento cuando no estás, realmente tu voz me tranquiliza.

A veces me da miedo avanzar en este camino, ya que a pesar de que sé debo procurarme una vida, no me gustaría que pensaras que te saqué de mi vida, es tonto, aun tengo la ilusión que algún día me busques y no quiero ser tan distinta de la mujer que una vez supongo amaste...o quizás a pesar de como me vea y de lo que haga, si realmente me conoces, sabrás que mi esencia no cambia...Lo que sea que pase, mejor dejo de soñar despierta, me basta con que a diario te aparezcas en mis sueños y casi no pueda dormir.

Un beso, me encantaría que algun dia leas esto, es imposible pero me gustaria que supieras que hasta hoy te amo...eso es lo único que no cambia, creo que mi corazón está reservado para ti.-

2011-02-24T11:58:00.002-03:00

Pasan los dias y yo sigo como al principio, atrapada por mis sueños, las lágrimas que no me abandonan, me siento sola, incompleta, (suspiro)...

He estado pensando y sigo sin entender el por qué de mi pena, creo que pasa por el sentimiento de abandono, la sorpresa de que fue de un dia para otro, la sensación de que no te costó iniciar tu vida sin mi, en fin, son tantas emociones que me cuesta clasificarlas, leo tu facebook y me doy cuenta que estás intentando recuperar años de tu vida, buscando relaciones con esos amigos que hiciste en ese pasado del cual yo no fui parte, de hecho, me doy cuenta, de mi no heredaste nada y duele, ya que siento que en tu vida soy absolutamente desechable. Asumo que con el tiempo, los recuperaras, los irás a ver a sus casas, ellos te visitaran y serás feliz, encontraras a alguien que te comprenda y te ame y tu la amaras, lo que es yo, no tengo idea ni siquiera cómo vivir el siguiente día, no quiero caer en la postura de la victima, ya que en ñlas parejas no hay victimas, simplemente hay dos que se aman y dos que se distancian, pero debo decir que esto me está costando más de la cuenta.

Debo renunciar completamente a ti, por que tu amabilidad distante, me hiere mas que tu completa ausencia.

Señor, ayúdame a levantarme, porque me siento que aun estoy en el suelo, dame la fuerza para ponerme de pie y comenzar a caminar, muestrame esa realidad que me espera y dame un futuro feliz o señor, haz que mi luz se apague y asi no seguir sintiendo esto. Que se haga tu voluntad.

Amen.-

2011-02-23T12:39:00.004-03:00

Anoche me sentí completamente derrotada, bastó que escuchara una canción para que el mundo se me viniera abajo...pensé que ya estaba sanando, la verdad, creo que la herida está más abierta que antes.

Me siento en el suelo, no soy capaz de levantarme, no sé, creo que estoy perdiendo la batalla, me duele reconocer que soy más debil de lo que yo misma creia.

En estos dias te he extrañado, como quien extraña a su propia imagen en el espejo, extraño tu abrazo, la calidez de tu sonrisa, no sé cuanto tiempo va a pasar hasta que te olvide.

Me doy pena, cada vez que miro mi celular con la esperanza de que haya una llamada perdida o un mensaje de texto, aun no logro asumir que ya no me amas. Por otro lado, me da pena pensar que en tu vida privilegiaste mantener a personas que moralmente son cuestionables, por decirlo de alguna manera y yo que creo que a pesar de estar lejos de la perfección, era derecha contigo, al final da igual, no importa qué tan buena yo me considere, si al final me desechaste y mantuviste a tu lado a aquellas personas que te dan un bienestar, ese que yo no te pude dar.

Anoche, le pedí a Dios que mi luz se extinguiera, a veces me pongo a pensar en la seria posibilidad de ya no estar más, es tan poca la gente que me extrañaría, pero al mismo tiempo pienso, basta con que haya una persona, que al final supongo vale la pena seguir...aunque debo reconocer que si Dios oyera mis plegarias, yo seria feliz, por que ya no tendría que vivir con este dolor que de a poco me mata.-

2011-02-19T16:46:00.002-03:00

19 de febrero, estoy de vacaciones, lamentablemente no es lo que espero, no sé, pero me siento vacia. Por un lado ya se acabo todo, como dije el miercoles, cerré la puerta desde fuera, ya no tengo nada que me una al departamento, estoy segura que deben haber quedado cosas pendientes, ya que como dicen, el que deja algo es por que quiere regresar. Como dije, estoy con una sensacion de vacio, mi estructura de vida ha cambiado, todo lo que habia imaginado ya no está y duele. No sé, pero en mi corazon hay confusion, de alguna manera me debato entre la pena de la perdida y la sensacion de abandono, ya que a pesar de las lagrimas, siento que no te costó desprenderte de mi, supongo que siento eso ya que soy yo la que se tuvo que quedar con el amor y guardarselo en un bolsillo.

Tengo sensaciones encontradas, quiero seguir adelante, pero tengo miedo de inventarme una vida de la cual caiga presa, no quiero ser la causante de mi propia carcel.-

2011-02-15T18:54:00.002-03:00

PENSÉ QUE HABÍA SOBREVIVIDO SIN DAÑOS A MI PRIMER 14 DE FEBRERO SIN TI, LA VERDAD ME EQUIVOQUÉ PROFUNDAMENTE. TENÍA PLANIFICADO NO ESCUCHARTE ESE DÍA, AL FINAL IGUAL TE ESCRIBÍ Y HABLÉ CONTIGO, NO SÉ, PERO NO LOGRO CONTROLAR MIS LAGRIMAS CADA VEZ QUE ME DICES QUE ME QUIERES MUCHO...

HABLÉ CON UNA AMIGA A LA QUE QUIERO MUCHO, ESTABA ENOJADA CON ELLA, YA QUE NO ME GUSTAN QUE INTERFIERAN EN MI VIDA, AL FINAL Y DESPUES DE MUCHO DARLE VUELTA EN MI CABEZA, LLEGUÉ A LA CONCLUSIÓN DE QUE ME BASTA CON HABERTE PERDIDO A TI, YA NO QUIERO MAS BAJAS SENSIBLES EN MI VIDA.

CUANDO LLEGUÉ A MI CASA, VI UNA PELÍCULA, LA VIDA DE LOS PECES, TE GUSTARÍA YA QUE SALEN ESCENAS CON ACUARIOS MARAVILLOSOS. ES UNA PELÍCULA HERMOSA, LLORÉ COMO SI ESTUVIESEN CONTANDO UNA PARTE DE MI VIDA, ME DESESPERÉ, ME FALTÓ EL AIRE, MIS LÁGRIMAS FUERON GRUESAS Y MUY SALADAS, LAS SÉ DISTINGUIR DE ESAS OTRAS QUE NO ME CAUSAN MAYOR DAÑO, EN CAMBIO ESAS GRUESAS Y SALADAS SON LAS QUE SALEN DE MI CORAZÓN.

LA HISTORIA ES SIMPLE, DOS QUE SE AMAN, POR TOMAR DECISIONES EQUIVOCADAS SE PIERDEN PARA SIEMPRE, CUANDO CREEN QUE PUEDEN COMPONERLO TODO, SE DAN CUENTA QUE A PESAR DE QUE NO SON FELICES EN SUS ACTUALES VIDAS, ESTÁN DEMASIADOS ATRAPADOS POR ESAS VIDAS Y YA NO HAY VUELTA ATRÁS. DEBO DECIR QUE ME ASUSTÉ DEMASIADO, YA QUE EN EL FONDO DE MI SER, VIVE LA ESPERANZA DE QUE ME AMES Y QUE ALGÚN DÍA LA VIDA ME DE LA OPORTUNIDAD DE PODER HACERTE FELIZ. TENGO MIEDO A QUE PASE DEMASIADO TIEMPO Y ME HAGA PRESA DE UNA FALSA VIDA, DE ESA QUE UNO SE INVENTA PARA QUE LOS AÑOS TENGAN SENTIDO, PERO QUE A LA LARGA, CADA VEZ QUE UNO SE MIRA A UN ESPEJO, SABE QUE ES SOLO UN ESPEJISMO.

2011-02-11T17:28:00.002-03:00

EL 27 DE FEBRERO DE 2010, ADEMÁS DEL SER EL DIA DEL TERREMOTO, PARA MI ES EL DIA EN EL QUE JURÉ QUE SIEMPRE TE IBA A PROTEGER, ME DA MUCHA PENA NO PODER CUMPLIR ESA PROMESA.

CON ESTO DE LAS REPLICAS, CADA VEZ QUE TIEMBLA ME ACUERDO DE ESA NOCHE, EN DONDE SOLO ERAMOS TU Y YO, NOS TENIAMOS MUTUAMENTE...ES EXTRAÑO, PERO ESE DIA PENSÉ QUE ESTARIAMOS JUNTAS PARA SIEMPRE.

NO LOGRO DEJAR DE PENSAR EN TI.-

2011-02-11T11:41:00.002-03:00

No sé cómo hacer para dejar de extrañarte...esto me está jugando una mala pasada, no tengo ganas de trabajar, de estar con personas, de ver tv, de comer, de a poco siento que estoy perdiendo esta batalla y no quiero, sé que se puede superar, pero qué hago, si la necesidad de ti es más grande???

Hoy no me aguanté, te llamé para preguntar cómo estás, sé que las cosas no andan bien, fueron un par de minutos, en donde mi corazón saltó de felicidad y las lágrimas se apoderaron de mi.-

Estoy acaso jugando a recibir solo migajas???

Me despierto a diario con la dura sensación de volver a la realidad, esa realidad donde tú no estás, esa realidad que no quiero vivir.-

2011-02-10T12:48:00.002-03:00

Definitivamente mal día...estoy al borde de las lágrimas, solo las controlo por la simple razón que no quiero que me vean llorar, se supone que no tengo motivos...

Te extraño, hoy es de esos dias en que tu ausencia me pesa, en donde me angustia no saber nada de ti, en donde extraño tu compañia, extraño tu conversación, extraño a mi amiga, ya que no solo eras mi pareja, eras mi mejor amiga, a la que le contaba lo que fuera.

De verdad que si pudiera, me borraría la memoria o anestesiaria mi sentir.-

Aunque me duela reconocerlo, un mes de mi vida sin ti no sirve para apagar el amor que siento.-

2011-02-10T11:23:00.002-03:00

HOY TE EXTRAÑO...TANTO COMO EL PRIMER DÍA...QUISIERA PODER CORRER, IR A BUSCARTE, DARTE UN ABRAZO...ME DUELE DEMASIADO TU AUSENCIA.

CREO QUE DE A POQUITO ESTE DOLOR SE HACE INSOPORTABLE, YA QUE SI LO PUDIERA DESCRIBIR, ES COMO UN CANCER QUE AVANZA SILENCIOSO, INOFENSIVO EN APARIENCIA, PERO EN EL FONDO Y EN SU ORIGEN, ME ESTÁ MATANDO.

CUANDO DEJARÉ DE EXTRAÑARTE...ES CASI COMO PREGUNTAR, CUANDO TE DEJARÉ DE AMAR???

(me da pena saber que ya no me amas)

2011-02-09T17:59:00.002-03:00

Intento sacarte de mi y el mundo me lo impide, todo está cargado de tus recuerdos.

Hoy estuve con una persona que tenía tu perfume, la miré y me preguntó...Qué pasó?...yo pregunté, por qué me lo pregunta???....y me dice: Cuando llegaste, estabas contenta, algo pasó que nubló tu expresión. Yo me limité a decir nada, la verdad no pasa nada...(la verdad es que tu perfume me llevo al más profundo sentido de tu ausencia)

2011-02-09T09:47:00.002-03:00

Algo me dice que vas a necesitar mil abrazos y pensar que yo estaría dispuesta a dártelos. Hoy te vi, visité tu facebook, intento no hacerlo, pero es más fuerte que yo, me gusta mirarte, he tratado de no hacerlo a diario, ya que creo sería hasta un poco masoquista, pero te ves tan linda, que es dificil no caer en la tentación, aunque sea una vez a la semana.-

Te mando un beso, y le pido a Dios que me de los medios para salvar la situación. Sé que Dios hará maravillas con nosotras.-

Un abrazo, no puedo negarlo, te sigo extrañando, no sé si decirlo a diario haga que desaparezca esa sensación o por el contrario haga que crezca aun mas.

Un beso, ten un buen día y trata de no olvidarme, transformame en un lindo recuerdo.

2011-02-08T12:51:00.004-03:00

HOY SE CUMPLE 1 MES DESDE QUE SE ACABÓ MI RELACION...HACE UN MES QUE DUERMO EN UNA CAMA QUE NO ES MIA. YO SÉ QUE ESTO VA A DEJAR DE DOLER, PERO NO SÉ CUANTO FALTA, LA VERDAD QUIERO QUE DEJE DE DOLER, ESTO PARECE UNA TORTURA CHINA, DE A POCO SE ABRE UN ORIFICIO EN MI CABEZA.-

TE EXTRAÑO COMO EL PRIMER DIA. ME DUELE TU AUSENCIA.

HACE UN MES QUE SE CERRÓ LA PUERTA TRAS DE MI.......

UN BESO.

Hablé con ella.-

2011-02-08T11:19:00.002-03:00

Hoy hablé contigo...me emociona escuchar tu voz...es inevitable, de hecho creo que es algo que quiero seguir sintiendo.

Te mando un beso a la distancia, siempre te voy a llevar marcada en mi.

Mil besos y te bendigo tu camino...

2011-02-07T17:39:00.003-03:00

Me tiembla el cuerpo cada vez que hablo contigo...hoy lo hice y el temblor es constante. Sentí un vacío tremendo, es dificil llamarte y saber que hablo con....una amiga?...ya no sé bien qué eres en mi vida...mi ex pareja, suena tan impersonal, considerando que hablo de la persona que más amo en el mundo... mi ex...suena raro, no quiero llamarte asi.

Sentí que mi llamado te incomodó, estabas distante, como distraida, casi como si te hubiese interrupido mi llamado...debe ser por que estabas trabajando...aun mis oídos no se acostumbran a la lejanía de tu voz, esperan con ansias el tono que creo usaste en exclusividad para mi...

Que cruel es el recuerdo que no nos deja en paz, esa memoria que nos permite saber que el sabor de una naranja, no es tan dulce como lo recordamos...cual de todas las narajas que comimos a lo largo de nuestra vida nos dejó el más dulce recuerdo, no lo sabemos, solo tenemos claro que es dificil de superarlo...asi me siento yo, incapaz de superar tu recuerdo, como si hubieses sido la mas sabrosa de las frutas, así te quedaste en mi memoria, como la mas dulce.-

Como quiero que pase el tiempo y llegue el momento de recibirte o decirte adios definitivamente, es extraño, le dejé esa decisión exclusivamente a Dios, ya que sé sabrá elegir, espero me de las señales correctas para leer en el mapa de mi vida.

Un beso...te amo pecosita bella, jamás dejaré de amarte, aunque tú a mi no me ames.-

Un beso...y un abrazo, el abrazo es para que jamás te sientas sola.-

2011-02-07T09:33:00.002-03:00

EXTRAÑO Y ACCIDENTADO FIN DE SEMANA, SOLA EN CASA, PENSANDO...

DURANTE EL DÍA ME ACUERDO MUCHO DE TI, CADA COSA ME RECUERDA MIS MOMENTOS CONTIGOS, LA COMIDA QUE PREPARO, LA PELÍCULA QUE VEO, EL PERFUME QUE SIENTO, LA CONVERSACIÓN QUE EVOCA TU NOMBRE.

DURANTE LOS MOMENTOS DE SUEÑOS, ESTOS ME ASALTAN CON TU IMAGEN, NACEN MIS EMOCIONES RETENIDAS, ME ENTREGO AL LLANTO, A LA RABIA, LA PENA...Y HASTA EN SUEÑOS NO DIRIJO MI ENOJO HACIA A TI, ES EXTRAÑO, NO ME NACE ESTAR ENOJADA CONTIGO. DEBO DESPERTAR, YA QUE LOS SUEÑOS ME DAÑAN.

HE PENSADO MUCHO EN TI, LE PIDO A DIOS QUE HAGA MARAVILLAS CONTIGO, QUE POR FAVOR TE REGALE LA SABIDURÍA PARA VER MAS ALLÁ DE LO EVIDENTE, ESPERO PUEDAS SALIR DE TI Y VER LOS PROBLEMAS "DESDE FUERA".

TE MANDO UN ABRAZO A LA DISTANCIA, ESPERO QUE SEPAS QUE JAMÁS ESTÁS SOLA, YA QUE SIEMPRE ESTARÉ PENSANDO EN TI Y PIDIENDOLE A MI ÁNGEL QUE TE ABRACE FUERTE EN LAS MAÑANAS, QUE TE PROTEJA DURANTE EL DÍA Y QUE TE COBIJE EN LAS NOCHES EN UN DULCE ABRAZO.

2011-02-04T14:53:00.002-03:00

Ayer viví otro de esos dias en que la tristeza super los límites de lo racional y me vi entergada al más profundo dolor, la despedida...es una despedida de esas que marcan cada milimetro de mi piel, que deja una huella imborrable.

Te abracé en innumerables veces, quería que mi cuerpo se llevara calcado el molde de tu cuerpo, tu respiración hacerla mia y tus lágrimas secarlas con mi amor.

No sé qué nos depara la vida, solo le pido a Dios que por favor nos de una nueva oportunidad y en el caso que él juzgue que no nos la merecemos, que nos haga cerrar estas heridas que están sangrando.

Te amo como nunca he amado en la vida y por el amor que te tengo, sé que debo seguir adelante y permitir que te descubras y te ames así, tal cual eres...maravillosa.

Un beso eterno.-

2011-02-03T12:11:00.002-03:00

ME GUSTARIA QUE TODO FUERA UN SUEÑO...DESPERTAR, RESPIRAR PROFUNDO Y DECIR...

TODO ESTÁ BIEN...QUE LINDA SE VE DORMIR...

:-(

2011-01-31T15:29:00.002-03:00

Por qué las lágrimas no me dejan tranquila???

Siento que se ha apagado una estrella...mi luz ya no la veo en el cielo.-

Un abrazo, te deseo lo mejor en la vida, yo ya comencé a despedirme de esta historia.-

No sé cómo se hace para dejar de sentir esto que me une a ti, asumo que el tiempo hará su acto de magia y sin más, dejará de doler.

Estoy a la espera de que pueda volver a escuchar una canción que hable de ti o de lo que vivimos y no derrame mas lágrimas y solo sea una canción de un lindo recuerdo, ya que te aseguro que guardaré en mi corazón esta historia, como la más bella de mi vida.-

2011-01-28T09:27:00.000-03:00

NO LOGRO ENTENDER NADA...ABSOLUTAMENTE NADA.-

2011-01-27T18:26:00.000-03:00

HOY HA SIDO UN LARGO DÍA...EL DÍA QUE HASTA AHORA, MAS ME HA DOLIDO TU AUSENCIA.

UN BESO

2011-01-27T09:24:00.002-03:00

LA MALA BROMA CONTINUA...ANOCHE DESPERTÉ BRUSCAMENTE, EN MIS SUEÑOS SENTÍA QUE REGRESABAS A MI, ME DI LA VUELTA PARA ABRAZARTE Y LA REALIDAD ME DESPERTÓ DE MI ENSUEÑO...UNA LÁGRIMA ME REGRESA A MI PRESENTE...NO PODÍA CONTINUAR CON ESE ABRAZO QUE SE FRUSTRA...ERA SOLO UN SUEÑO, TÚ YA NO ESTÁS.

CÓMO LO HAGO PARA OLVIDAR UN AÑO Y CINCO MESES DE DORMIR A DIARIO JUNTO A TI???

2011-01-26T15:24:00.000-03:00

TE EXTRAÑO

:-(

2011-01-26T11:12:00.001-03:00

COMO UNA MALA BROMA DEL DESTINO...SIGO DESPERTANDO A LAS 5:15 DE LA MAÑANA...

POR QUÉ NO PUEDO DEJAR DE EXTRAÑAR...

POR QUÉ NO PUEDO DEJAR DE PENSAR EN LO QUE ME PASA...

POR QUÉ NO PUEDO DEJAR DE .......

2011-01-25T15:55:00.003-03:00

Llevo 18 días fuera del departamento y si la memoria no me traiciona es casi una semana la que no he sabido nada, absolutamente nada de ti...me siento como adicta que está en rehabilitación, por momentos quiero dejarlo todo y recaer en mi adicción...pero temo que esta vez seré rechazada. A pesar de que intento acostumbrar a este corazón, no deja de amarte.-

Te extraño y mucho

:-(

En un momento de vida fuiste lo bueno, grato y perfecto para mi...espero encontrar mi equilibrio.-

2011-01-25T09:32:00.002-03:00

Tengo mucho que contar...pero a veces creo que me hace mal recordar tanto, prefiero quedarme con las sombras del recuerdo.-

Solo diré que todo el tiempo que estuve contigo te ame de la forma mas sincera y pura que pude haberlo hecho.

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Creo que voy a renunciar a mis escritos, no me hace bien pensarte a cada momento. Ayer hablé con una amiga muy querida, de esas que valen oro la verdad y le dije...estoy preparandome para que me digas que no me amas, así mi corazón no se resentirá tanto...de a poco se va a tener que hacer la idea de que hay que seguir un rumbo diferente. Y me pregunta...qué harás de ahora en adelante y yo respondí..."lo que mejor sé hacer...seguir viviendo y buscando las lecciones de la vida".

No sé si sea la última vez que escriba sobre ti, eso se lo dejo a la vida, como todo lo que ha pasado, lo dejo a Dios para que me guía, al tiempo para que me permita recuperarme y a la vida para que se abran nuevas oportunidades en mi crecimiento personal.

Un beso, te deseo lo mejor, vive tu vida tranquila y busca tu perfecta equivalencia.

Te amo...no debería decirlo...pero sé que te amo.-

2011-01-24T10:11:00.002-03:00

Una de las cosas que mas me gustaba, era despertar junto a ti a medianoche, sentir temor y refugiarme en tus brazos, lograbas que el miedo desapareciera.

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Estos dias de silencio, han sido muy dificiles, ya que la imaginación pasa a jugar un rol fundamental...un "¿qué estará haciendo?", "¿Estará bien?"...etc...es una tortura china...

Por momentos me baja una pena tremenda, a ratos me siento bien, después me anestesio a través de la lectura y por fin descanso en el sueño. Asumo que de a poco esto va a desaparecer de mi.

Me preguntaron, por qué si la amas tanto, no te la juegas y vas a buscarla y yo respondí, quizás esa es una buena idea, pero ya lo hice muchas veces y creo que en esta petición de tiempo para pensar, debo respetarla, no me olvido que el dolor me lo causó ella a mi y sin tratarse de una cosa de orgullo, mas bien de seguridad emocional, no sé si estoy preparada para exponer mi corazón, al ir tras una respuesta y que esta sea negativa, más bien y de forma pasiva y muy riesgoza, creo que esperaré a que me busque, aunque sea para una despedida, asi en este tiempo, me acostumbro a estar sin ella.

2011-01-21T17:03:00.003-03:00

ME SIENTO MUY SOLA Y NO ES SOLO TU AUSENCIA, YA QUE EN REALIDAD ESTAS MUY PRESENTE, ERES CONSTANTE EN MIS PENSAMIENTOS.

HOY ME DI CUENTA QUE SON MUY POCOS LOS AMIGOS QUE TENGO Y LOS QUE CREÍA TENER NO ESTÁN A LA ALTURA DE LA SITUACION...MMM.

POR AHÍ DICEN QUE MEJOR SOLO QUE MAL ACOMPAÑADO...YO HE DESCUBIERTO QUE AL PARECER ME DIERON 3 ANGELES QUE PROMETO CUIDARÉ.

NO PUEDO NEGARLO, QUIERO UN ABRAZO APRETADO Y PODER LLORAR TRANQUILA, ESO NO LO HE TENIDO.

ESTO ES COMO UN DUELO...DE ALGUNA MANERA SIENTO QUE CADA DIA TE PIERDO Y HAY ALGO QUE YO NO COMPRENDO...SI FUISTE TÚ QUIEN ME MATÓ AL MOMENTO DE MENTIRME, POR QUÉ SOY YO LA QUE TE SIGUE BUSCANDO...A VECES ESO DE QUE EL AMOR ES BRUTO, CIEGO, SORDO Y MUDO ES REAL.

A PESAR DE TODO...TE AMO

TENGO MIEDO DE AMARTE...Y AUN ASI NO PUEDO DEJAR DE SENTIR LO QUE SIENTO POR TI.-

2011-01-21T09:02:00.002-03:00

Cuando comencé a ir a tu departamento, me sentía tan feliz, recuerdo que para juntarnos, te tenía que esperar en bellavista, era muy entretenido eso de esperar, ver aparecer la moto y en un par de minutos ir raudas hacia el lugar que pronto se iba a convertir en mi nuevo hogar. En una de esas escapadas, recuerdo que se nos hizo tarde, yo tenía que regresar a la casa de mis padres, me dejaste en estacion mapocho y fue ahí, que en medio de la penunbra, te robé el primer beso que me diste en la vía pública...nunca voy a olvidar la sensación de vertigo que me produjo.

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Algo está pasando en mi, no sé, me siento en una montaña rusa emocional, ayer estaba bien, hasta que comencé a inquietarme, tal como lo escribí, sentí angustia y te llamé, pensé que te había pasado algo y no, en realidad estabas perfectamente bien. Durante la tarde mi ánimo se transformó, la alegría inicial había desaparecido, y estaba siendo sustituida por un mal humor que a veces ni yo me aguanto. Estoy contenta de que sea viernes, quiero que se acabe esta semana y ojala el fin de semana alcanzar un poco de paz que tanto necesito. Mientras caminaba hacia mi trabajo, pensé que no tengo vida, paso del trabajo a la casa y de la casa al trabajo, con visitas ocacionales a los pocos amigos que tengo...eso no es vida.-

Anoche te volví a ver en sueños y sé que pronuncié tu nombre...a veces me dueles demasiado.-

Se me cruzan pensamientos ambiguos...no dejo de pensar en que me mientes constantemente, si hubiese una forma, solo una y que por un segundo hiciera desaparecer mis temores o simplemente los confirmar por completo...creo que eso me haría feliz o por lo menos estaría mas tranquila.

Anoche intenté llorar, tenía las lágrimas atravesadas en mi garganta, pero me fueron negadas, al final me dormí y hoy cuando desperté, otra vez me golpea la realidad...extraño mis paredes lilas.-

2011-01-20T13:26:00.002-03:00

Acabo de hablar contigo...algo me aprisionaba el estomago, pensé que te había pasado algo...ayer estabas triste, yo lo sé.

No me deja en paz esa parte de mi ser que te adora con el alma...pero por qué no dejo de pensar en que me dañaste en lo más profundo de mi corazón. Mis peleas son internas, fuertes y despiadadas, mis sentimientos, no han tenido compasión de mi, no se dan cuenta que dañan a quien las ha creado.

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Te amo y tengo miedo de amarte, por que algo dentro de mi dice que ya no me amas y solo te une a mi, un gran cariño por lo que fue y ya no resultó.

Corazón, deja de sentir.-

2011-01-20T09:23:00.002-03:00

Hoy recordé cuando fuimos al parque, yo llegué antes que tú, ya estaba con mi buzo puesto y de hecho jugando con el resto de las chicas, hasta ese minuto, solamente te veía como una amiga más, llegaste, y te vi...en ese momento vi en ti una belleza extraordinaria, todo desaparecio, de hecho mis sentidos se nublaron, caí al suelo solo producto de la distracción de verte. Ese día comencé a amarte.

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Te extraño de una forma cruel, intento mantener mi equilibrio, decidí seguir adelante, pero mis sentimientos me traicionan. Anoche cuando me fui a dormir, sentí nuevamente la sensación de angustia, saber que tengo que subir por una escalera, entrar en una habitación que me acogió desde mis dulces años de niñez y hoy, en plena etapa de adulta, es un lugar que me causa la más fría sensación de soledad, simplemente por que no estás tú. Anoche tuve conciencia que durante el día, asumo una actitud que me permite vivir, una quizás indiferencia que es el muro con el que protejo mis sentimientos y mi angustia pero en las noches, es en ese momento, cuando no tengo mas compañía que la inmensa soledad, es cuando la pena se apodera de mi cuerpo, sin que nadie de la batalla por mi.

No puedo dejar de decirlo, te amo, te extraño y por momentos te detesto, cuando cierro mis ojos y encomiendo mi descanso a Dios, sigue el amor y desaparece cualquier otro sentimiento, por que en sueños te visito y deposito mi cuerpo junto al tuyo.

2011-01-19T09:53:00.002-03:00

Cuando supe cual era el motivo de tu tristeza, sabía que había que recorrer un largo camino, no solo quería tus sonrisas, para que me pudieras dar tu corazón, primero había que reconstruirlo y sanarlo. Al parecer fui una buena enfermera.

Me hiciste sentir la mujer más importante del mundo...y derrepente me dejaste caer en un abismo.-

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Anoche soñé contigo, con tu aroma que me embriaga. Nuevamente me entero de nuevas cosas que me ocultaste, será una patología, no entiendo cómo la gente puede obviar detalles trascendentales...me dañas.-

Hoy en la mañana me despedí de ti y te dejé libre de toda atadura...mi corazón ya no siente, está anestesiado de dolor, es verdad eso que dicen, es tanto el dolor, que al final terminas por no sentir nada.-

Señor, por favor te pido que me des la sabiduría para no caer en tentación, para ser cada día mejor persona, para perdonar de corazón y algún día poder sentirme orgullosa de la persona en la que me he convertido. También te pido que la ayudes a encontrar el camino correcto, solo tú sabes qué es lo mejor para ella, dale Señor, lo que necesita, no lo que te pida, ya que solo lo que tú decidas es lo que estará bien. Te encomiendo nuestros destinos Señor, ya sea en un camino o en caminos separados.

Amén.-

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No me mataron anoche, asumo que hoy soy un poco más fuerte.-

2011-01-18T17:23:00.000-03:00

Por qué será que yo tengo paz...ayer juré que no te vería hasta que decidieras qué hacer con tu futuro...y eso me daba paz...ya que si puedo seguir amándote mi corazón estaría dispuesto a recibirte, si tengo que partir para siempre mi corazón ya no te extrañaría tanto...era un trato justo. Pero hoy, me acaba de llamar la polola o mejor dicho, la ex polola de la mujer con la que creo me engañaste...quiere hablar conmigo, su mujer la ha dejado y ahora ella me quiere contar su verdad...con qué sorpresa me voy a encontrar, la verdad debí decir que no a este encuentro, pero su voz me conmueve, me da pena pensar en ese dolor que lleva y que necesita compartirlo con alguien, quizás no soy la indicada, ya que sus palabras pueden terminar de hundir un puñal en mi corazón.

Lo que no me mata me hace más fuerte...espero hoy no morir.-

2011-01-18T11:43:00.002-03:00

Y busco la causa de nuestros males...

La causa de mi reaccion era tu ausencia

y tu ausencia era el ahogo que yo provocaba en ti buscándote...

Las relaciones se llevan de a dos...por lo tanto son dos los que aciertan o dos los que se equivocan...

2011-01-18T08:56:00.004-03:00

Rubia hermosa, de ojos color café claro, a veces son verdes, no sé, pero tienden a cambiar de color según tu estado anímico. Me encantaba escucharte, mirarte como caminabas, tiendes a balancearte. A medida que pasaban los días, nuestras conversaciones eran más profundas, tus heridas aun sangraban y yo como curandera de tus penas, las sanaba. Sé que quizás cometí el error de amarte muy deprisa, pero quién puede controlar a cupido.
Recuerdo muy bien cuando fui por primera vez a tu departamento, nos juntamos en Alameda con Las Rejas, llegaste en tu moto, bella!!!...yo andaba con una chaqueta roja, debo decir que no me gustabas de forma conciente, solo te admiraba a la distancia. Cuando me subí a la moto, sentí el calor de tu cuerpo, me alejé y apenas te tocaba, lo justo para no caer en el camino. Ese día no regresé a mi casa y aunque nadie nos crea, ese día descubrí a una amiga, que con el tiempo se transformó en mi amor. No nos tocamos, solo fue un abrazo, no había más intención que un abrazo que nos llenara ese espacio vacío que vivíamos, pasaron dos meses y yo ya vivía contigo...típico de mujeres, no soportamos la soledad, nos necesitabas la una a la otra y solo seguimos el paso aparentemente lógico...la verdad no me arrepiento, contigo viví momentos maravillosos.

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A veces el dolor nos trastoca nuestros sentidos, contigo mi orgullo ha desaparecido, estoy dispuesta a un nuevo abrazo. No puedo negar que tengo miedo. Anoche, llegué a mi casa, preparé algunas cosas que necesitaba y sin que nadie me viera, saqué una pastilla, la partí en dos pedacitos, tomé uno de ellos y el otro lo guarde...me rendí al sueño, unas lágrimas se derramaron en mis mejillas, me estaba despidiendo de ti, como lo hago todas las noches. Se extraña el poder abrazarte y sentir tu calor...aun no sé qué me duele más, extrañarte como te extraño o recordarte como te recuerdo, ya que dentro del recuerdo, están las penas que me hiciste vivir.

Ayer te vi en mis sueños y seguías tan linda como siempre.-

2011-01-17T09:15:00.003-03:00

Desde el día que te conocí, nunca más nos separamos, no hubo semana en que por lo menos una noche la pasara contigo, conversando de la vida, al principio solo fuimos dos soledades que encontraron un punto en común...con el tiempo, nuestros sentimientos afloraron y ya no eramos dos soledades, eramos una compañía, nos transformamos en un amor.-

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Ha pasado una semana desde el quiebre, el día sábado mi corazón sintió nuevamente todo el dolor de tu mentira...me sentía extraña al repasar cada segundo, como si la herida se abriera de nuevo. Sabes, yo quiero perdonarte, de hecho te he dejado en la más plena libertad de acción energética...pero hay algo en mi que está unido a ti...

Este fin de semana pretendí alejarme de Santiago, pero para mi mala suerte, cada cosa que veo me recuerda tu sonrisa, tu aroma, tu personalidad, nuestros sueños en común y las diferencias que nos separan. Mi corazón y cabeza se enfrentan constantemente, por un lado mi corazón te extraña al grado que duele, de hecho duele; por otro lado mi cabeza no deja de pensar en que me sigues ocultando información, a esta altura no sé si es parte de mi imaginación o es la certeza que dan las nauseas que provocan cuando una pesadilla se hace realidad.-

Si tuviera que poner en una balanza lo que siento y pienso, estamos empatados, mi corazón y mi mente compiten gramo a gramo...pero hay un detalle...y me duele reconocerlo, el vaso de cristal se rompió y jamás se volverá a componer.

Por momentos me siento tonta, te estoy esperando, sueño con que me busques, pero no sé si soy capaz de volver contigo, no sé si puedo confiar en ti y no sé si me buscarás, ya que hasta ahora he sentido que tus llamados son los de una persona preocupada de una amiga a la que alguien, en este caso tú misma, la dañó y tiene un cargo de conciencia que la hace sentirse con el compromiso de aminorar su pena...sabes por qué siento eso...porque una vez yo dejé a otra chica, con el corazón destrozado por que le dije que no la amaba y al ver sus heridas, me quise acercar y con eso sin querer terminé de clavar la estaca en su corazón...por favor no me hagas eso.-

2011-01-14T13:54:00.001-03:00

hablo con una amiga sobre mi quebrada relación y llego a la siguiente conclusión cuando ella me dice que necesita de mi consejo y que pronto nos sentaremos a conversarlo...

"Creo que más que consejos, este último tiempo he aprendido que uno puede dar una impresión,

mira el lio en el que estoy metida.

Sabes, yo siempre he tenido la siguiente impresion

con esta relacion

si a mi me contaran esta historia

y yo pudiera opinar libremente

el consejo sería

Nooooo...no salgas con una mujer que está saliendo del sufrimiento de su anterior amor

Noooooooooo, no te vayas a vivir con ella, llevan muy poco tiempo, casi no se conocen

Nooooooo, cómo se te ocurre aguantar que trabaje tanto

Nooooooo, ella algo debe tener con esa amiga del trabajo

Noooooooo...como le aguantas que llegue tannn tarde

Noooooo, como le crees que andaba con una amiga

Nooooooo, no confies en ella si ya te mintio

Nooooooo, todo lo que te ha dicho es mentira, aléjate de ella

y sabes, a mi no me resulta ninguno de esos no

por que la historia es distinta a la vida diaria

el hecho aislado es tremendo y doloroso

pero el conexto de la vida diaria le da matices

lo que sea que quieres hablar conmigo, jamás te olvides de los matices...

2011-01-14T11:09:00.002-03:00

La conocí sin que me lo hubiese propuesto, de hecho quien nos puso en contacto fue la hermana de su ex pareja. Cada vez que escuchaba tu voz, me gustabas un poquito más. Al verte, no sentí mayor emoción, pero debo decir que cuando mi corazón te descubrió, pude ver al más bello ángel, un ángel rubio, en su moto roja.-

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Las emociones me están jugando una mala pasada, por momentos me gustaría desaparecer. Qué será esa necesidad de querer asfixiarla, pero al segundo pienso en todo el amor que siento por ella. La verdad, siempre ganan mis mejores sentimientos, preferí no odiarla, ya que sería casi como odiarme a mi. Me siento en el ojo del huracán, sé que todo está dando vueltas a mi alrrededor y que por mucho que en este momento haya una aparente calma, tengo miedo al desastre que las paredes de ese huracán aun no me dejan ver.

Ayer te vi en mis sueños, eran una mezcla de tus más bajos actos y de lo sublime de tus besos...insisto, mis emociones me traicionan, desconocen que a quien dañan es la persona a la que pertenecen.-

Mi primer día

2011-01-13T17:40:00.002-03:00

Hoy es un nuevo inicio, no tengo idea de cómo va a ser. Me presento, mi nombre es......., soy lesbiana, es un dato importante, no lo menciono por que adhiera a ciertas causas o reniegue de otras, simplemente por que lo soy y por que la historia que comienzo a escribir acá, tiene su origen en que me enamoré perdidamente de una mujer.

De a poco contaré la historia, es necesario para mi sacar todo lo que llevo por dentro, quizás publique extractos de mis cartas y correos enviados, no sé, pero en esta era de la informática, hemos virtualizados nuestros sentimientos y fiel a ello, acá van los mios.

Hoy me siento mal, ayer me confirmó que me ha estado mintiendo, duele, de hecho tengo destrozado el corazón. Dice que solo fue una mentira, que no hubo traición carnal. Y yo me pregunto, ¿acaso eso importa?, si en definitiva los sentimientos y los actos sin carne, duelen tanto como un revolcón en una cama.

Abro mi corazón y sigo adelante.-